°°OoO°° My crAzy wOrld °°OoO°°

FIN DU BLOG .
Mon futur, il est là=====> ♠

Lui, là-bas, je l'ai aimé. Je l'ai aimé sans relâche, j'ai tout donné pour lui, tout. On s'aimait comme des fous, on était assez idiots pour se faire toutes sortes de projets irréalisables...Parce qu'on se croyait plus forts que les autres, du haut de nos 16 ans. Parce qu'on se croyait invicible, que rien ne nous atteindrais du moment qu'on s'aimait. Mais tout s'est déclenché si vite en une semaine. Et là: CLIC! CLAC! Je tombe, je tombe, je tombe, je tombe, je tombe....et puis BOOM. Je suis tombée. Je touche le fond. Il me reste à présent une énorme montagne à gravir, une montagne qui se trouve à mes pieds et que j'ai déjà commencé à escalader. Lentement mais sûrement. C'est ni lui. Ni moi. C'est d'un commun accord. C'est ça qui est bien. Comme ça, personne n'a de regert normalement. On ne pouvait plus continuer ainsi. Parce que l'Amour peut parfois être très destructeur. C'était pas par manque d'amour, non. Mais plutôt par excès d'amour. Parce qu'on s'est aimés, on s'est désirés...et qu' à présent tout n'est qu'une histoire achevée. Mais c'est fini, je ne crois plus en l'amour éternel. Je ne crois plus en rien du tout d'ailleurs.



Parce que quand je lui racontais mes journées de A à Z, que je lui disais à quelle heure j'avais pris mon petit déjeuner, à quelle heure j'avais pris ma douche, ce que j'avais mangé le midi, qui j'avais vu, qui j'avais détesté, quelle note j'avais eu dans telle matière, il ne me disait pas TA GUEULE.



Mais j'ai besoin de temps. Besoin de retrouver un nouveau mode de vie. De construire une nouvelle vie en quelque sorte... Parce que mine de rien, en 1 an, on en prend des habitudes. Je vais devoir oublier certaines choses. Ne plus attendre Le coup de fil quand je rentre chez moi. Ne plus être dans ses bras. Ne plus l'embrasser. Ne plus entendre "PUTAIN T'ES TROP BELLE" quand je viens d'acheter un nouveau vêtement. Ne plus avoir de cours de guitare. Ne plus faire de concerts. Non, c'est fini tout ça. Devoir réaprendre sans lui. J'ai pas le choix. Mais pour l'instant c'est dur. Parce que y'a des souvenirs qui sont constamment là, en face de moi. Parce que y'a des photos que je ne peux plus regarder en face sans fondre en larme. Parce que la plupart des musiques remontent trop de souvenirs à la surface. Mais faut que j'arrête. Faut plus que je me dise "rha je suis passée des centaines de fois avec lui dans cette rue", "tiens ce lieu, c'était le notre", "tiens, ce jour là, on faisait ci et ce jour là on faisait ça", "ah cette musique c'était la notre", "ce tee-shirt, il était à lui", "normalement à cette heure là j'étais censée être avec lui".....non, Mylène. Faut que tu tournes la page, il le faut.
Et je ne veux surtout pas qu'il revienne me voir dans quelques semaines. Non, je ne ferai aucun retour en arrière. Parce que j'étais fragile. Et qui maintenant j'suis un sucre qui peut fondre au moindre choc. Compris?




En tout cas Merci pour tout ce que tu m'a apporté dans ma vie. Merci de m'avoir appris tant de chose. Grâce à toi, j'ai su ce que c'était d'aimer et d'être aimé en retour. Et c'est tellement bon d'être aimé.











Et trouve-toi vite une autre copine, tu le mérites ;-) Elle aura de la chance de t'avoir. Tu m'oublieras pas hein, dis??? Parce que moi j'toublierai jamais. J'ai vécu trop de choses avec toi. Je pensais qu'on allait passer cet été ensemble, comme l'année dernière. Mais non, sotte que je suis. Je me trompais. T'as même fait pleurer Chloé.

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J'voudrais être comme avant. Retrouver le sourire. Retrouver le goût du rire. Pouvoir me tordre dans tous les sens. Rire jusqu'à n'en plus respirer. C'est tellement bon. Tellement vital. J'vourdrais que tout redevienne comme avant. Tout. Il va me quitter, je le sais. J'suis une fille trop chiante. Trop impatiente. J'veux bien attendre, mais y'a des limites quand même. J'veux bien faire des efforts, mais faut que ça soit dans les deux sens. Ils ont durés 2 jours ses putains d'efforts. Deux jours. Mais ça devrait pas être le cas. Ca devrait pas être des efforts. Et puis merde, j'me prend trop la tête. Marre de tout ce bordel. Pas envie de passer ma vie à déprimer. A déprimer pendant que lui il s'éclate. Bref. J'voudrais une vie comme avant. Avec lui bien sûr. Mais pas comme ça. Comme avant. Avant c'était bien. Avant on s'appelait tous les jours pendant des heures. Maintenant il m'appelle une fois par jour à 22h pour rester 5min. Peux plus vivre comme ça.

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Bonjour,
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Salut.
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Voici donc mes 7 choses
mais non, des merveilles :


♦ J'ai mes p'tites habitudes. Comme tout le monde ouais, mais moi faut surtout pas me les changer. Genre j'aime pas mettre mon réveil à 6h30 alors que d'habitude il sonne à 06h25min01sc. Et bah s'il sonne à 30, ça fait 5 min de perdues, donc il va falloir que j'accélère le rythme si je veux pas être en retard. Pis faut pas me parler le matin quand je viens de me réveiller. On me dit salut et on se casse parce qu'on dirait p'tetre pas comme ça, mais Mylène le matin, elle est pas toujours de bonne humeur XD. Pis Mylène elle aime pas les journées sans musique. Une journée sans guitare et sans rock dans les oreilles, c'est mauvais signe et c'est qu'elle va pas bien.


♦ A part ça je tiens énormément à ma famille. Pour moi, la famille c'est quelque chose de sacré. Y'a tellement de gens qui ne sont pas à l'aise dans leur famille que moi je me trouve très chanceuse d'avoir celle que j'ai. Elle est petite et se résume à ma mère, mon frère et ma soeur. Mais je les aime. Plus que tout. Ma mère est toujours là pour me remonter le moral, toujours là pour parler, toujours là pour rigoler...je me dispute une fois par an avec elle...ouais bon c'est plus souvent que ça mais bon...Sinon j'aime mon frère et ma soeur. Ils sont tous les deux plus grands que moi donc ne vivent pas à la maison et les rares fois où je les vois je ne peux pas m'empêcher d'être super heureuse et super proche d'eux.


♦ J'ai une grande qualité mais aussi un grand défaut: je suis super fénéante et j'aime pas les gens comme ça. Genre j'ai jamais rien foutu à l'école et j'suis sûre que si j'ouvrais mes cahiers j'aurais des meilleures notes. Va falloir que j'y songe lannée prochaine =) Et pis genre si je pouvais je passerai mes journées à dormir. Mais sinon je suis battante, j'aime pas me laisser faire, j'aime pas perdre, j'aime pas me sentir vaincue. Faut toujours que je dise mon dernier mot, toujours. C'est pour ça que je m'en sors dans toutes les situations.


♦ Ah oui, je suis timide aussi. J'ai du mal à venir vers les gens, quoique je me suis améliorée quand même. Mais y'a des gens avec qui je suis vraiment pas à l'aise et j'aime pas ça. Pis tant qu'on y est, j'vais avouer devant toute la populasse blogienne (copyright élodie) que je suis une vraie salope. Si si j'vous assure!! Les gens que j'aime pas le savent très très bien. Pis quand j'ai pas envie de déccrocher le téléphone je le laisse sonner inlassablement jusqu'à ce que l'interlocuteur tombe sur mon répondeur. (Ouuuh la vilaine fifille! )

♦ Mais bon, à part ça j'aime pas les poissons. C'est un comble, mon signe astrologique est le poisson. Je suis née le 28 février comme Michel De Montaigne. Mais lui il est pas né en 1991 mais en 1533. J'aime bien étaler ma science, quand c'est pas trop souvent. Mais sinon j'aime bien rire. J'aime bien enchaîner des phrases qui n'ont aucun rapport. Ca ennui les gens et ça m'ennui moi aussi. J'ai des passions. J'aime lire et écrire. Je lis et j'écris très très souvent. J'aime la photo. Si j'en avais les capacités je serais photographe. J'aime la guitare. J'aime mon namoureux. Je peux pas vivre sans lui. Il est moi au féminin et je suis lui au masculin. J'aime bien me balader les soirs d'été avec une petite brise légère. Sur la plage tant qu'à faire. Avec mon chéri.


♦ Je ne peux pas me passer de mon ordinateur, de mon portable, de mon appareil photo, de la musique, de ma famille de mes amis, de mon amoureux.

♦ Y'a pas beaucoup de gens que j'aime. Ceux avec qui je suis gentille ont beaucoup de chance. Parce que je déteste beaucoup de gens à cause de mon caractère de merde. Je suis têtue, susceptible, jalouse, possessive, égoïste, chiante, et des fois méchante. Dis comme ça je donne l'impression d'être une vraie peste. Mais en y réfléchissant bien c'est peut-être ce que je suis. Mais d'un côté j'suis une fifille adorable avec mes amis et je souris tout le temps XD ( aaah tout de suite ça change tout, hein?!) En fait, j'suis assez contradictoire.